Fulton Pain

Todo dia surge coisas novas para ajudar no dia a dia e nos serviços, temos invenções que revolucionaram a humanidade como o celular e avião e invenções que ninguém sabe pra que aquilo foi inventando até hoje como o incrível sapato ao condicionado ou o vaso de joga água no bumbum. Hoje separei o top 7 invenções realmente inúteis que ninguém sabe como que alguém deve coragem de inventar isso.

7º: Beba sem engorda: Água Diet


Pode parecer surreal ou inacreditável, porém inventaram e comercializam uma água totalmente Diet. A água por si só já contem zero calorias, porém a empresa japonesa Sapporo foi além, ela adicionou vitamina B6 e acido fólico na água criando assim a primeira, e única, Água Diet do mundo. Agora podemos beber água sem engorda... né?

6º:  I belive can fly: Terno voador


Em 1955, Leo Valetin queria provar que o homem podia voar, e o mais importante, que seu produto realmente funcionava. Ninguém levava fé no Terno Voador de Leo Valetin, então ele mesmo decidiu provar que seu produto funcionava com a brilhante ideia de pular de um avião. Leo Valetin morreu na queda e seu produto não funcionou como os especialistas tinham alertado. Mais tarde, a invenção do Leo  sofreria correções e se tornaria a WingSuit.

5º: Primeiros passos limpando: Bebê Esfregão 

Precisa cuida do bebê em quando esfrega o chão? SEUS PROBLEMAS ACABARAM! Pois chegou o bebê esfregão! Em quando seu pequeno rasteja no chão da casa, ele realiza uma limpeza incrível. Preço? Apenas 30 dólares (algum em torno de 99,00 reais) e já se encontra a venda na Amazon (deixei o link, vai que alguma mãe queira comprar né?)

4º: Proteja seu filho: Gaiola para bebês


Mais um caso de limpeza de casa e bebês. Em 1933, em Londres, chegou a ser distribuído gaiola para bebês, até ai algum normal, porém, ela era pra janelas. As mães colocava as gaiolas nas janelas para os bebês tomarem sol em quando elas limpavam casa, o maior problema foi: A quantidade de acidentes que isso ocasionou.

3º: Cozinhando sem medo: Tostador de Peru 


A década de 60 foi realmente uma década muito louca que rente varias postagens (ALERTA DE SPOILER DE POSTAGEM), até as invenções eram loucas e futuristas, a maior prova disso é o tostador de peru, afinal de contas utilizar micro ondas sem proteção e isolamento não tem perigo nenhum ne?

2º: Nado com desempenho: Roupas de banho de madeira 


Alguém, em algum momento nos Estados Unidos em 1929, jurou de pé junto que conseguiu ótimo desempenho nadando com roupas de banho que possuía partes de madeira, logo se tornou febre nos Estados Unidos, especialmente em New York as famosas roupas de banho com madeira que jurava que aumentava o desempenho... O desempenho não aumentou, mas o peso sob os nadadores aumentou consideravelmente com esta invenção. Na mesma época uma moda muito parecida começou na Itália, porém lá foram pneus de bicicletas que juravam que as pessoas podiam chegar até 150 km/h nadando... Ambos os casos se provaram grande mentiras.

1º: Fotografando a morte: Revolver com câmera 


New York, o ano é 1938, a cidade vive onda de crimes, violência e ataques da máfia... O que a nada preparada policia de New York pode fazer para combater tal onda? Colocar câmeras nas armas, simples...
A ideia, não se sabe quem foi o gênio ainda por trás de tal feito, era simples: Colocar uma pequena câmera que era acionada no momento do disparo. Se sabe que algumas armas receberam este “upgrade”, porém, não se sabe o paradeiro delas ao certo. As fotos estão guardadas no arquivo nacional americano, sendo acessível para os curiosos.

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Seguindo a nova tendência hollywoodiana de fazer sequência de filmes clássicos com protagonistas femininas, a saga de filmes 11 homens e um segredo foi a vitima da vez a bola da vez com 8 Mulheres e Um Segredo, porém assim como Ghostbusters, este filme está fartado ao fracasso ou foi um belo tiro de sorte?


Debbie Ocean (Sandra Bullock), uma presidiaria que ganhou direito a liberdade condicional, enjoada com golpes menores em bingos e com obras de artes, inspiradas pelo seu irmão, ela resolveu roubar um colar de diamantes avaliado em 150 milhões de dólares. Para realizar tal feito ela reúne um time de mulheres QUE É TOTALMENTE ESTEROTIPADO, o engraçado em determinado momento elas fazem piada com estereótipos e o time que reúne é estereotipado ao extremo como a indiana que mexe com joias, a atriz burrinha, a asiática dobradinha ninja, a jamaicana maconheira.


Não adianta reunir um baita time de estrelas como Rihanna, Helena Bonham Carter, Sarah Paulson, Anne Hathaway, que esta linda no filme diga-se de passagem, Cate Blanchett, entre outros nomes se a historia é praticamente “fraca” e tudo ocorre de maneira forçada e sem graça nenhuma, como uma estilista falida que por causa de uma foto consegue vestir a mulher mais importante da festa, ou a joalheria emprestar um colar de 150 milhões de boas e manda apenas dois seguranças, isso por que não cheguei na parte do revanchismo se não vai ser um senhor spoiler, que é o ato mais desnecessário, claro, fora isso tivemos muito humor feminista forçado e sem necessidade, apenas a parte da Anne Hathaway com seu plot que salva tudo.


O filme volta a repetir os erros da sua sequência espiritual “As Caças-Fantasmas”, onde o problema não esta em fazer um filme de mulheres para mulheres em um gênero dominado por filmes masculinos, ao contrário, a ideia é ótima e Sandra Bullock no papel de Debbie é excelente, o time que reuniram é algum fora do comum, o filme facilmente se tornaria um grande clássico... SE... Não fosse a velha questão: “Entre fazer historia ou lacrar, escolha lacrar.”


O filme tem muita, muita, muita, piada de ativismo feminista sem logica e no momento totalmente errado, como na parte dos hackers russos onde elas fazem piadas sobre estereótipos ou quando falam que não queriam homens na equipe pois chama atenção para no final... CHAMA UM CHINES NINJA! A dobradinha asiática poderia ter feito aquilo, massssssssss, preferiram deixa ela apenas como uma simples dobradinha que rouba artistas “burras” que deixar ela evoluir e fazer algum muito mais importante.


Vale a pena?
Kelvinhos: 6.5/10 – FAZEM UM REBOOT E TENTEM NOVAMENTE! 

O filme simplesmente caga no decorrer no que ele mesmo fala que não pode fazer e o que não fazer, porém, o filme tem ótimos momentos como o plot do final que foi algum sensacional, porém, o que mais me chamou a atenção foi o baita elenco presente no filme, que mesmo o filme sendo ruim ou não, pagaria com orgulho para ver esta reunião fenomenal novamente... Algum que vai acontecer, uma vez que já cogitam em 9 mulheres e um segredo.
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Nas ultimas semanas estourou na internet o vídeo onde jovens vestiam roupas outfits, alguns dos looks estouravam a casa dos 30 mil reais, alguns custavam até mais caro que meu carro (como um look de 30 mil dólares que se converte em reais chega a 100 mil). Porém, o ponto alto deste vídeo é o menino gordinho com um relógio de 30 mil reais e uma meia de 50 conto... Mas, antes de mais nada, o que cacete é Outfit?


Outfit em uma literária meia porca do inglês para português significa “roupa”, puramente roupa, apenas roupa. Porém, em terras tupiniquins ela ganhou um novo contexto, aqui, e nos EUA, Outfit não significa apenas roupa, significa “a roupa”, ou seja, a vestimenta mais pica das galáxias possíveis, onde todos se mataria para ter aquilo e pagaria preços absurdos.

Afinal de contas, porque as Outfits assumiram o posto que antes era dominado pelas nobres marcas que fazem vestidos únicos em linhas nobres? A resposta pode ser mais simples que parece, ou nem tão simples.

State of Decay era um dos meus jogos favoritos no XBOX 360, joguei durante horas o que apelidei de “simulador de The Walking Dead”, o segundo jogo vem melhorando as mecânicas do primeiro e colocando coisinhas novas que vai agradar a todos, claro, sem deixa aquele ar de jogo de sobrevivência.


Oficialmente a humanidade foi ralo, os zumbis, ou zeds como é chamado no jogo, estão em tudo que é lugar e para piorar tudo agora existe uma tal de “peste”. Porém, sobrevivente vida louca que você é, claro que você tentará reerguer a civilização plantando mandiocas e roubando gasolina dos postos alheios. Bem-vindos ao State of Decacy 2, aquilo que The Walking Dead deveria ser, mas não é, com uma história sem muita emoção, porém com personagens que somos nos apegamos muito fácil e choramos quando fazemos merda e eles morrem.


A história deste do primeiro State of Decacy segue apenas como uma prevê introdução de como o mundo se tornou o que ele é no jogo, o foco principal são as pessoas do seu acampamento, onde cada um tem sua história e motivação e nesta sequência alguns ganharam até missões especial. Isso faz a gente se apegar a determinados membros e faz a gente chorar quando alguém morrer, como no XCOM, aqui a morte também é permanente, se um membro morreu já erra, só resta chorar.

Nesta parte eu falaria dos bugs e dos sérios problemas gráficos, porém, depois que terminei de fazer a analise do jogo lançaram uma pequena atualização de 20 GB onde repararam todos os problemas que citei, deste do bug da iluminação do jogo, casas que desaparecem no horizonte ou zumbis que voam, todos os problemas foram concertados, a parte gráfica também recebeu retoques e bugs foram tirados... ASSIM FICA DIFICIL EU FALA MAL DO JOGO NÉ? FIZ UMA LISTA DOS MEUS TOP 5 BUGS FAVORITOS E OS MISERAVEIS REPARAM O PROBLEMA AINDA NA PRIMEIRA SEMANA DE LANÇAMENTO...


Para não dizer que eu não falei mal, quero falar do gameplayer.... ahhhhhh... o gameplayer.... Vocês achavam que administrar o acampamento era confuso no primeiro jogo? Isso foi concertado neste com uma tela especial apenas para isso, porém, os membros da comunidade parecem esfomeados que devoram toda comida em alguns minutos, forçado você larga tarefas importantes para ir trás de comida. No começo achei que era um bug tal fato... mas não... não era... As pessoas realmente são mortas de fome neste jogo.


Outro fator chato que já tinha muita reclamação no primeiro era a direção, as principais reclamações era a direção dura dos carros que parecia pedras com roda, tal fator não mudou, os carros ainda são grandes pedras com rodas, vira eles ainda é um baita desafio, porém, agora eles têm GASOLINA!

Disponível para: PC e Xbox One
Joguei no: Xbox One 
Vamos matar zumbis juntos? Xbox Live: Senhor Kevin

O jogo está disponível gratuitamente para os usuários do Game Pass do Xbox One

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